Lo que desee

Ho tagliato le ali,

ora io non so come a salire 

Ho bisogno di urlare,

ho bisogno di libertá

Ma io non mi capiscono,

perché ho lasciato andare

 "Noi non maduraz,é necessario controllare"

Ma questo controllo significa?

Se mai ho vagato tutta la mia vita é stata un mare rilassato 


Perché vivere portando la vita delle persone?

Ancora non lo so

Perché non vivere la tua vita?

Che se si é proprietari,

che mi é stata data.

Set me free,

voglio essere me.

Ho voglia di volare e di sentire la libertá

bisogno di essere libero...

Questo é ció che devo fare per farti capire che quel giorno verrá. 

in questa gabbia posso liberlarme bianco

dalla prigione dissimulata


e semplicemente essere padrona di me stessa

      

C´est la vie

Pronto recaerá en nosotros lo ocacionado.

Pronto surgirá en nosotros la discordia tapada con un velo,el sufrmiento y la indiferencia.

La insensatéz  de muchos,la oposición de otros;levantemos la guardia,miremos  al horizonte en busca de un futuro,en busca de la verdad,del amor y de la seguridad.

Pensémos con más tenacidad y voluntad,abramos los ojos...

veamos en nosotros la grandeza,confiemos en cada uno;verémos la inconformidad de los demás...no siempre estarán de acuerdo;evitemos el absurdo pensamiento de cambiar el mundo sin haber cambiado antes para bien.

"Dat venias cornis,vexat censura columbas" (la censura  da su venia a los cuervos y atormenta a las palomas);

firmeza,sin doblegarse y desistir...pronto llegará el día.

Mi última carta

Desde hace varios meses escribía secretamente a Alverjita*, cartas que alfinal nunca llegé a enviar,pero que siempre consideraba mandarlas,algún día...
Pero ahora,ahora que por fín comienzo a pensar coherentemente luego de tanto tiempo cegada por el "amor"(si esque podemos llamarlo así),quiero escribir la última carta,depositando en ella todos mis recuerdos y sentimientos,espero que alguna vez sea capáz de inmortalisarlos en mi mente sin afectarme emocionalmente,espero que sea pronto...

Sabes? creo que en cierta forma,estuvo bien que te lo haya dicho (dios sueno tan autista...).
Porque si no lo hacía,hasta ahora seguiría pensando que sentías algo por mi,pero en fín,lo que hice fue correcto y justo,para mi y para ti.
Según algunos yo no debí callarme cuando me dijiste "...eh..no mucho,esque como ya no nos hablamos....recien te conosco...." sino pedirte para algo más,WTF?! Yo solo quería que me saques la curiosidad,nada más,y aunque nadie más me crea,yo estoy segura de lo que quise.Pero ¿te soy cinsera? Esa noche no pude dormir,aún no podía creer lo que había hecho,pero no me sentía mal,para nada mal;sólo estaba sorprendida por tu respuesta,ya que  yo estaba segura de que responderías positivamente,mas no fue así.
En los dias siguientes aún estaba en shock,pero me sentía relativamente bien;creía que nadie más (aparte de mis amigos) sabía lo que había hecho,pero no fue así...
El día que fui a la casa de Anette por su cumpleaños,me enteré de que no sólo lo sabían mis amigos,sino la mayoría de tu salón! entre ellos se encontraba Jorge,y lo que dijo acontinuación fue el aluvion que tapo mi corazón,el dolor que había guardado desde el viernes y que no quería aceptar que sentía. Me dijo "...jaja si pero él te rechazó! " En ese momento sentía una gran ola de dolor  ¿pero que podía hacer? ya estaba hecho y no podía seguir lamentandome por el pasado;en la noche hable con su hermana y ella también se sintió mal (supongo que fue por lastima que sintió hacia mi,bueno,trato de creer que fue por amistad).
Pasaron los día y no hablabamos,nisiquiera quería mirarte,pero aun así seguía escribiendo las cartas,dios ahora que me doy cuenta,me parece tan rídiculo que haya hecho eso...pero bueno,el hecho esque ya estoy mejor;esas cartas sirvieron para desahogarme :)
Fue dificíl olvidar;según algunos también ,no había razón por la que me sintiera tan mal,pero sabes? no fueron ellos quienes  sintieron el rechazo,no fueron ellos quienes se escondían tras la pared para no ser vistos,no fueron ellos qienes escribieron las cartas,no fueron ellos los que sintieron la alegría de estar junto a ti....
Lo que más me da risa de todo esto es mi dramatismo,ja nunca creía que podría llegar a ser tan ridícula,pero bueno,sé que si yo hubiera dicho para algo más,hasta ahora seguiríamos,pero como desconocidos; eso es lo más horrible que podría pasar en una relación,hacerse los indiferentes.En fín,comprendí que las cosas son así, y si es que  alguna vez llegan a cambiar para bien,no debería de estar recordando lo doloroso;lo supere :)

PD: Preferí escribir mi última carta en "esto" ya que aquí no podré quemarlo si lo volviese a leer,este hecho se devería a que talvéz sintiera un tremendo abochornamiento,¿por qué? No lo se,respondete tú mismo.

Alverjita...

Los colores

Ya casi no tengo mucho tiempo para escribir.
Creo que es mas conveniente que siga escribiendo lo que me pasa en mis cuadernos,entrar a la laptop es una latasa;en primer lugar  porque mi Padre (es raro escribirlo así) lo utiliza constantemente;en segunda lugar porque tengo tareas que realizar y sitios a donde ir,y bueno en tercer lugar...porque me da mas ganas de escribir mientras estoy sobre mi cama y con la luz especial prendida.La luz especial para mi es la de color amarillo.
Y derepente me vienen ideas y lo único que tengo a mano son mis cuadernos asi que...es ahí donde escribo.
Hace ya varios días,me he dado cuenta de mi cambio de humor repentino en las tardes¿Por qué será?
Y coincidentemente hace algunos días estuvimos con tardes soleadas y mañanas grises,e ahí la respuesta.
Mi cambio de ánimo se debe a como me afecta el  cambio climático,por así llamarlo.
Esto sucede en todos los seres humanos;cada color emite,según su tonalidad vibraciones de distintas intensidades que son percibidas por el cuerpo humano.
Talvés por eso en las mañanas grises lleges a sentirte un poco melancólico,taciturno...
Pero en cuento tus ojos llegen a precibir los rayos del sol,tu estado de ánimo cambia!
Es genial,realmente se siente genial....
Recuerdo que la mañana del lunes pasado me sentía apesadumbrada,pero no sabía porqué.Ahora que lo pienso,creo que si sabía cual era la razón...ah! si, cierto,además de mi melancólia estaba el hecho de mi pobre resultado del examen de matemáticas,si...ahora lo recuerdo.
Cabe decir que ciertamente no me sentía muy bien,ok,ese día estaba mal.
Luego llego la hora de almuerzo,y estuve normal,aún no decía gran cosa.Y finalmente,mientras tenía clase de Carpintería,pequeños rayos de luz asomaron por la ventana hasta dar con mis ojos,fue en ese momento que una dicha tremene e inexplicable me invadió.Lo sentí en carne propia,puedo asegurarlo,al igual que también puedo asegurar que no muchos prestan cierta atención por los colores que les rodean.
Digo de nuevo,cada color habla por si mismo,cada color es tan importante como cualquier color que te encante,y lo mejor de todo,esque cada color viene de la suma de los colores primarios:Rojo+  Azul =Morado ; Azul+ Amarillo = Verde ; Rojo+ Amarillo = Anaranjado ; etc etc etc.
En síntesis,creo yo que deveríamos de prestarle igual de atención y entendimiento a esta percepción visual tan importante para el ser humano, que crea unos efectos increíbles y hermosos.

Sí,es por eso

¿¿Es la timidez o la falta de entendimiento la que nos separa?

Si fuera la primera,

pues no me hubiera atrevido a mirarte;

o si fuera la segunda,

jamas hubiera deseado hablarte.

Entonces ¿que es?

¿el miedo a que me rechases?

¿a que no me mires? ¿no me hables?

El miedo a tu lenta decisión,

a tus pensamientos vagabundos,

a tu inmadurez, a mi desesperación.

Entonces ¿es por eso?

¿Será egocentrismo?

Miercoles 25.08.10

La mayoría de jente me esta subestimando; utilizan el concepto de "Wow ,eres dicipula de volcan*".
O cuando por ejemplo digo cosas que ellos no comprenden,me dicen "estas pasando mucho tiempo con él,wuuuu " yo realmente no sé como reaccionar,ya que no es solo 1 vez, o 2 veces , son CIENTOS DE VECES!!! además,en verdad me gusta pasar tiempo con él...
Esos pensamientos o palabras que han comenzado a fluir,no son obra de un día que dije "Bueno,hoy tengo ganas de decir cosas coherentes e inteligentes"  no,es algo que ha comenzado a fl0recer por las bases que él me ha brindado,sin embargo,siempre he pensado de esta manera y mis amigos deverían de considerarlo parte de mi,como algo normal,pues,se supone que me conocen , o no?
Bueno,también esta el hecho de que no ha sido solo por estar pasando mucho tiempo con él,sino porque soy diferente...casi nadie entiende lo que escribo,mis sueños cada vez van cayendo en lo exagerado y fantasioso;lo que me parecía extraño,hoy lo veo con naturalidad...y comienzo a ver un TODO,una perspectiva distinta.muy distinta.
No puedo decir que soy la única,ni tampoco que conosco a alguien igual a mi...o talvés si.
Talvés no me quiero dar cuenta.


*Volcan es ese alguien inombrable,el Voldemort  de mi vida,pero no malicioso,solo que no es necesario que pronuncie su nombre.

Mi frustración...

Lunes 23.08.10

Comenze dibujando una mano y un cerebro dentro después...quise expresarme a travéz del  dibujo (juegos florales),sin embargo,no fue suficiente...tuve que escribir algo.
Mis palabras no fueron muy comprensibles;casi nadie entendio  a lo que me refería;ni profesores,ni alumnos,ni mi mejor amigo.
No debí escribir  nada...
"El problema es generado por uno mismo,uno se pone obstáculos,se limita...la voluntad y el querer desarrollarse es inherente en el ser humano"
Debí poner eso,ahora lo leeran y mis emociones plasmadas en ese dibujo quedaran en el aire.

Lo que vi el domingo

Hola,hoy paso algo nuevo. O recordé algo nuevo.
Alguna vez han visto "Inmortal Beloved"?
No es sorprendente ver que una persona cuya personalidad jusgaban de "iracundo,iracible,renegon,etc"  haya podido escribir una carta así.
Beethoven fue una persona de temperamento fuerte,perdía loes estribos muy facilmente,sin embargo,tendro de sí existía  una pasión enorme; fue así como en sus composiciones logro plasmarlo,tocanco con mucha pasión.

"Incluso cuando estoy en cama mis pensamientos van a hacia ti, mi eternamente querida, ahora y entonces alegremente, después otra vez tristemente, esperando para saber si el Destino oirá nuestra plegaria, para hacer frente a vida que debo vivir en conjunto contigo o nunca verte. Sí, estoy resuelto a ser un extranjero vagabundo hasta que pueda volar a tus brazos y decir que he encontrado mi hogar verdadero con usted y envuelto en tus brazos puedo dejar que mi alma flote hasta el reino de almas bendecidos. Ay!, desafortunadamente debe ser así. Debes estar tranquila, tanto más pues sabes que te soy fiel; ninguna otra mujer podrá nunca poseer mi corazón, nunca, nunca. Oh Dios, por qué debe uno ser separado de aquella que le es tan querida. Para más, mi vida en Viena es actualmente desgraciada.Tu amor me ha hecho el más feliz y el más infeliz de los mortales. A mi edad necesito estabilidad y regularidad en mi vida, puede esto coexistir con nuestra relación? Ángel, acabo de oír que va el correo cada día, y por lo tanto debo cerrar ésta, de modo que puedas recibirla la inmediatamente. Mantente tranquila; solamente al considerar tranquilamente nuestras vidas podremos alcanzar nuestro propósito de vivir juntos. Mantente tranquila, amame, hoy, ayer. Qué nostalgia llena de lágrimas por tí, por tí, por tí, mi vida, mi todo. Todos los buenos deseos a tí. Oh, continúa amándome, nunca juzgues mal el corazón fiel de tu amado.



Siempre tuyo


Siempre mía


Siempre de ambos "

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Mi ángel, mi todo, mi yo... ¿Por qué esta profunda pesadumbre cuando es la necesidad quien habla? ¿Puede consistir nuestro amor en otra cosa que en sacrificios, en exigencias de todo y nada? ¿Puedes cambiar el hecho de que tú no seas enteramente mía y yo enteramente tuyo? ¡Ay Dios! Contempla la hermosa naturaleza y tranquiliza tu ánimo en presencia de lo inevitable. El amor exige todo y con pleno derecho: a mí para contigo y a ti para conmigo. Sólo que olvidas tan fácilmente que yo tengo que vivir para mí y para ti. Si estuviéramos completamente unidos ni tú ni yo hubiéramos sentido lo doloroso. Mi viaje fué horrible...







Alégrate, sé mi más fiel y único tesoro, mi todo como yo para ti. Lo demás que tenga que ocurrir y deba ocurrir con nosotros, los dioses habrán de enviarlo...


Tarde del lunes... Tú sufres. ¡Ay! donde yo estoy, también allí estás tú conmigo. Conmigo y contigo haré yo que pueda vivir a tu lado. ¡¡¡Qué vida!!!


¡¡¡Así!!! Sin ti... perseguido por la bondad de algunas personas, que no quiero recibir porque no la merezco. Me duele la humildad del hombre hacia el hombre. Y cuando me considero en conexión con el Universo, ¿qué soy yo y qué es aquél a quien llaman el más grande? Y sin embargo... ahí aparece de nuevo lo divino del hombre. Lloro al pensar que problablemente no recibirás mi primera noticia antes del sábado. Tanto como tú me amas ¡mucho más te amo yo a ti!... ¡Buenas noches!


En mi calidad de bañista, debo irme a dormir. ¡Ay, Dios! ¡Tan cerca! ¡Tan lejos! ¿No es nuestro amor una verdadera morada del cielo? ¡Y tan firme como las murallas del cielo!



La "Amada inmortal" fue una mujer anónima (probablemente Antonie Brentano, la esposa de un amigo), tal como Beethoven se dirigía a ella en una serie de cartas en el mes de Julio de 1812. En realidad, la expresión usada por Beethoven en alemán es la “Eternamente Amada”.
Sin embargo,en la pelicula el director nos demuestra que talvés no sea Antonie Bretano,sino Johanna,esposa de Caspar,su hermano menor,y cuyo hijo (luego de la muerte de Caspar) se convierte en pupilo de Ludvig.

Mi primera vez

Sí,lo sé. Se puede pensar otra cosa,pero no,me refiero a que ésta es la "primera vez" que me creo un BLOG :)
Bueno,por el momento este será el título del blog,ya que otra cosa no se me ocurre;comenzare diciendo que la verdad, no estoy muy segura de lo que escribiré; talvés sean pensamientos ,mi vida cotidiana ,lo que veo ,lo que percibo y hasta creo que publicaré algunos dibujos.
Ok,comenzaré por decir que al principio tuve prejuicios acerca de esto -"Nooo ,un blog? es cosa de artis" - "Hahaha,te crearas un blog? y que escribiras? cartas de amor? no escribes ni mierda y ya esperas que otras personas te comprendan?"-
Ups,creo que exageré,pero en si,eso es lo que he escuchado viniendo de muchas personas,pero que chu.
Ser o no ser un Arti,que escribe pastruladas en sus blogs y webds así.Desde el comienzo ¿quién soy yo para jusgarlos? Oh shit,creo que denuevo exageré con ese tema,bueno me pasaré a lo otro.
Bueno,iniciaré escribiendo una "Introducción" como todo buen tema (solo que el mio no esta asegurado).
Antes que nada,creo que debo recalcarme que talvés nadie lea esto,aunque no estoy muy segura;
si no te agrada lo que escribo,chevere por ti, si esque s te gusta y comentas lo que expreso pues....chevere por nosotros :)
Ok,aqui voy nuevo blog:


Introducción

El tema que quiero expresar es...
TODOS LOS TEMAS QUE PUEDA ABARCAR.
Un blog para mi (desde ahora) vendría a ser como un diario,ya me canse de escribir sobre un papel con un lapicero o una pluma (que por cierto rompí en el colegio),vendré aqui a escribir lo que me agobia,mis pensamientos respecto a algo.
Creo que diré que es lo que me ha pasado hoy,sí,eso haré ¿estara bien? digo ¿no se vera muy autista?
Disculpende queridos autistas que esten leyendo esto, pero bueno,trataré de no creermelo.