Chicle

He  vuelto ha sentir esa soledad,
la soledad aguda e incómoda
la de hace unos años.
Al sentir solo mi estado,ya ni siquiera trato de razonar,
últimamente , hoy, ya no razono.
Casi ni me percato,no sigo consciente.
No busco una explicación lógica,
no,no siempre son las correctas,tampoco  las más sencillas.
Son solo las más atrayentes y
empalmadas al mundo,a la tierra,a la realidad.
No,no pienso buscar una respuesta lógica.
Hoy,por hoy,por mi vida,
tal vez por siempre,
puede que...

Al final,ni título encontré

Escribo ahora sin haber pensado en algo concreto.
Ultimamente se me ha hecho complicado entender a otras personas,lo que escriben,dicen,piensan.Con sus temas controversiales,un poco extraños,esos temas.Tal vez dolores pasados,poemas recientes,de nuevas emociones.Que será,he descubierto una modalidad extraña dentro de mi,o para ser exactos,alguien la encendió.
"La memoria es mala" Le dije una vez a un amigo,a lo que el respondió "No,si lo ves de cierta  forma,la momoria es buena..." A todo esto,es inexacto lo que escribo y esta en desorden.Tal vez por eso lo escribo,sin haberlo pensado antes,tal vez por eso he escrito siempre,para ordenar mis pensamientos,para calmarlos,para despejarlos.
Si pudiera borrar recuerdos,tal vez lo haría,solo tal vez.Borraría esas noches en las que solo la oscuridad estaba presente,y siluetas se dibujaban a lo lejos,discutiendo sin razón,una grande otra pequeña.Borraría tal vez,esos ojos que me veían con una mirada extraña,tras esos cabellos sin color,sin sentido.
Que sigo haciendo,nada,solo recordar,ampliar imagenes,como fotografías extendidas en una meza de noche o sobre un colchón sin sábanas.
Puede que hoy lo tenga presente,pero no me aseguro de que mañana piense igual,seré inestable.
Por ahora me resisto a pensar lo que en verdad existe,lo que existe en mis pensamientos,nunca lo he hecho,bueno,alguna vez lo tendría que hacer.

Matemos el tiempo...(8)

Si he estado sintiendo que el tiempo ha estado pasando muy veloz.Dicen que ha medida que uno va creciendo  el tiempo nos parece más corto,estamos más ocupados y si por ahí se nos ocurre divertirnos "perdiendo el tiempo" cuando seamos  viejitos eso sumara minutos,horas,días,hasta años.Pero,es realmente lo que estamos haciendo una perdida de tiempo? Es una perdida de tiempo estar tomándonos unos minutos de respiro de tanto relleno de información,de ver un nada,de estar imaginando,de pensar en cosas imposibles.
De estar en silencio,de poder compartirlo con alguien.De compartir el silencio con alguien...
Pocas veces logró encontrar personas con quien compartir mi silencio sin que ninguna se sienta incómoda,es agradable saber que la comunicación no es solo verbal;ahora solo quiero estar segura de lo que esta pasando.
Maldición,estoy escribiendo sin tener idea de lo que quiero contar,oh...por que se me hace difícil.
Desde la última vez que escribí al ahora,sucedieron cosas de las cuales me alegro mucho,otras de las que no me arrepiento de haberlas cometido y muchas de ellas de las que me gustaría volverlas a vivir del mismo modo.
Estos últimos días he estado sintiendo sentimientos nuevos en mi,en realidad,si los había sentido hace mucho,pero han vuelto a surgir.Y es que es increíble,de veras lo es.No pretendo nada,es verdad,me gusta como estoy ahora,pero sé que deseo alguna reacción diferente,tal vez...  Me da cólera que sea justo él,porque?Porque demonios es tan genial.Como detesto mi dramatismo,en fin,seguiré normal,mientras él no sepa nada,todos seguiremos igual de felices,comeremos perdises e iremos juntos a "perder el tiempo" a donde sea.
Termino esto tratando de cerrar por lo menos una idea : Si estar sentado mirando el pelo "hirsuto" de cualquier ser,o estar jugueteando con una lanita mientras te piden atención,o que te digan "Termina esos ejercicios de matemáticas!" cuando tú tratas de recordar sucesos importantes en tu vida para poder analizar mejor tus problemas es una "perdida de tiempo" pues entonces,temo decir,que las 3-4 partes de mi tiempo...pierdo el tiempo.

Máscara

Nunca tuve la fuerza como para decirme a mi misma que si me iré,que tal vez no regrese
que deseo algo más,tal vez una proesa


Siempre tuve la certeza que cambiaría y que difícilmente  retomaría el camino
o que por lo menos una silueta vislumbraría


¿Que sucedió?


La memoria falló sin razón,
la conciencia admitió una calumnia
y los ojos poco dieron a entender.

Por lo menos es un intento

El examen termino temprano.Fue fácil,todos acabamos rápido.

Pero yo estaba distraída desde el principio,algo obstaculizaba mi concentración.

Baje las escaleras como de costumbre y me dirigí a mi casa pensando en nada.Mi mente estaba en blanco.

Pase por el parque,roce a dos señoras que parloteaban sin parar,pise a una babosa sin darme cuenta y por ultimo tropecé con una  piedra inerte.Me pereció despertar un poco al haber tropezado,sin embargo yo seguía sintiendo ese mareo dentro de mi.Era como tener un velo sobre los ojos,como si mi cerebro me pesara y palpitara constantemente.

Cuando ya estaba cerca de casa,aminore mi andar y me distraje (aun mas) con un extraño bicho en el suelo.Era de color verde brillante,con alitas delicadas y cuernos tenaces.Me hipnotizo por un buen rato sin que yo dijera alguna palabra,mi mente seguía en blanco y mis parpados no se movían;de pronto sentí una presencia distinta a mi costado.Escuche mi nombre pero no hacia caso,ese bicho capto toda mi atención.

Repetía una y otra vez mi nombre . Hasta que toco mi hombro.En ese instante voltee y mis ojos se encontraron con los suyos.Su mirada asombrada trataba de preguntarme que era lo que hacia,porque no respondí a su llamado.No sabia que decir,talves decir que un bicho me distrajo no era buena idea, podría pensar que lo estaba jodiendo.

Pues bien,dije que me sentía mal.él  con una mueca extraña me hizo entender que no le mintiese,no me creía.

"Mierda..."me dije,aun no puedo mentir bien.

Me ofreció unos puchos,conversamos de muchas cosas,y casi al final me di cuenta que estaba en la entrada de mi casa. Reí sin parar esa noche,creo que él también.

Ya era tarde y el viento soplaba fuertemente,mi nariz estaba fría y mi mano que sostenía el pucho también lo estaba;él seguía hablando y escuchando detenidamente sin percatarse de la hora,creo que a ambos nos agrado la compañía. Perdí la noción del tiempo y mi mente comenzó a recobrar color, sentí como explotaban imágenes dentro de mi, pareció una fiesta privada.Estaba en esa alucinación hasta que él dijo algo que me hizo volver a la tierra.Lo mire y trate de recordar lo que había dicho,quise descifrar su mirada,pero esta solo me mostraba nerviosismo, desesperación y deseo.Pude percibir su acercamiento y su aliento cerca a mi mentón,mis vellos se erizaron y sentí que me ruborice. Sentí como su velocidad le proporciono el buen maneja de los brazos,de repente estos estaban rodeando mi cintura; sentí mi cigarro caerse de mis manos y el suyo quemándome el brazo...

Creo que desperté, pareció real? 

No que va ser,creo que debo practicar mi redacción y el relato,en fin,hice lo que pude.

Solo algunas partes son ciertas(la del bicho),la otra parte...solo en mi imaginación y en la tele (Y)

Arrivederce gentile amici 

                                                 Así estaba mi mente...

Esa es,ya puedo preguntar.

Me pregunto yo ¿porque las personas suelen apresurar las situaciones?
¿Porque desesperarse por algo que sólo llegara?
¿Será el miedo a quedar en nada?
¿Sera la  parsimonia de otros la que nos impulsa a hacer lo que hacemos?
Parece como si alguien les estuviera echando fuego por los pies o algo así,como si estuvieran en una carrera.

Rat race! es una buena película,aunque no es muy conocida,creo.Son como ratitas desesperadas por alcanzar un premio,por así llamarlo.No me explico la razón del porqué ir  tan rápido.Como en el amor.

"No...aj el amor,otra vez con lo mismo"  "Todo el mundo habla sobre el amor,par de cursis...wakala" ¿Todo el mundo? No lo creo.

Y si lo han hecho, ¿habrán llegado a sus conclusiones? Que podemos decir,aún sigue siendo un gran  misterio hasta para los más sensatos.Si cada uno es dueño de su propio destino (como he escuchado,si,tengo orejas),si cada cual decide que es lo que vendrá en el futuro,entonces ¿que rayos es lo que me ha pasado?

(Un enorme signo de interrogación esta sobre mi cabeza).

Porque apresurar el encontrar a "la persona indicada" (lo pongo entre comillas porque me da risa).
Es gracioso porque nada nos dirá en ese preciso momento que es ella o él,nada,y si por si acaso  alguien esta creyendo que de repente podría aparecer una flecha verdesita con un letrero diciendo "Si míralo,eso...chequealo,es para tí" temo decir que no,no será así,ya me di cuenta.Fue tardío mi conocimiento al respecto,porque ...(me da roche contarlo,lo siento) yo pensaba diferente.
Pero bueno,no era eso lo que quería escribir,disculpa,no quise meter mis "descubrimientos personales" en esto.Lo que quiero desahogar es esto:
Supongamos que empleamos la famosa e irrisible  frase "un clavo saca otro clavo" y supongamos también que no nos importa los sentimientos de esa otra persona( la  presa), agreguemos una pizca de indecencia mezclada con nuestra care´palo y para finalizar la  deliciosa preparación,gotitas de bellaquería.Sí,bellaquería.
Nunca he escrito receta alguna,ni siquiera de un postre de verdad,aunque...este también es un postre.Un postre el cual nos envenenará lentamente.Talves luego nos dé dolor de barriga y caigamos en el súbito parecer de un nuevo descubrimiento:
Nunca comas malas preparaciones que lastimaran a otras. Aún puedo ver la cara de   cierta persona preguntarse "porque hice eso?"
Modestamente,creo que nadie lo sabe.
Oh rayos,acabo de vislumbrar a esa persona,mejor será que la acompañe hasta el paradero.
Arrivederci.

Mi escondite

"...y el ser humano bajo al mundo y dios le brindó  el Don de la Palabra.He ahí que incrementó sus expectativas hacia..."
   Solo ese pedasito recuerdo de todo un párrafo que escuche alguna vez en mi infancia.Fue en 1 o 2 grado,no me decido.No fue mi tutora,de eso estoy segura,pero aún me sige fastidiando la pregunta del "¿quien dijo eso?"
    Recuerdo muchas cosas de mi pasado.Algunas las confundo y otras me parece que las he inventado.
    Recuerdo cuando en primer grado nuestra tutora nos contaba las historias de las letras y nos hacía ir a la pizarra a encontrar la letra escondida tras el dibujo realizado.Nuestras sonrisas al darnos cuenta que leer no es tan difícil,y que escribir es cosa de todos los días.Recuerdo cuando imaginaba que todos conspiraban entre si,para hacernos creer que leían de verdad.Que cuando yo le pedía a un adulto que leyese una frase del periódico él me dijera "...matan a delincuente a pedradas que..." era todo un ardid,un juego en contra nuestra,y que nosotros,pequeños  seres ignorantes del conocimiento de la lectura y escritura ,no sabíamos como reaccionar.
    Recuerdo mi primer día de clases en el colegio,pero el PRIMERO con todas sus letras.Llegué al kinder a los 5 años,no conocía a nadie y mucho menos había visto el colegio antes.Solo había ido 1 vez,cuando fui a dar mi "examen" ;fue simple,solo era decir tu nombre y el de tu familia,luego te hacían dibujar.Yo hice 2 dibujos:
El primero era un árbol con una casita a su costado.El segundo,una persona con ojos grandes y un brazo pequeño.
     Fue fácil integrarse al grupo.Todos eran muy amables,y los niños....oh los niños...no paraban de gritar y reirse,que rico.
     Teníamos la hora de inicio;hacíamos una gigantesca ronda,todos agarrados de las manos y con los pies bien puestos sobre las patitas de oso.Cantábamos y recitábamos un verso,que por desgracia ya no recuerdo...
    Después entrábamos a los salones pintados de color pastel,un ambiente tan calmado.Las sillas,las mezas y las puertas estaban hechas de madera.
   Pasábamos largo rato jugando,hasta que alguien comenzaba a llorar por alguna herida o moretón,entonces venía la Sra.Rocío o la Srta.Carla a echarle un aceitito llamado Weleda (o esa es la marca?).
  Cada día era una experiencia nueva,nuevos juegos que realizar o nuevos moretones que hacer.Aveces jugábamos a la casita hecha de sábanas de colores y dentro metíamos utensilios de cocina hechos de madera.Otros días las profesoras nos llevaban a la huerta a ver los arboles más grandes;o si talves alguien tenía  suerte,ver a los "duendes".
  Como abundaban las historias sobre duendes en el kinder...
 Siempre quise ver uno,aunque aveces me daba miedo;pero a medida que fui creciendo,mi inocente imaginación fue dándose cuenta que muy probablemente todo era mentira.Se sintió como un baldaso  de agua  helada en la cabeza.Creía fervientemente que las diferentes formaciones de los matorrales en la huerta,que daban un aspecto como de guarida,eran de esos seres extraños.
  Creo que fue en esos momentos que comencé a hablar sola.Creía que había alguien escuchándome y que la respuesta solo la escucharía con mi sentido auditivo interior,es decir,mi alma.
  Por momentos  me parecía escuchar algo,pero era solo el latir de mi corazón.Entonces  seguía silenciosa tratando de escuchar algo,pero nada.Nunca me di por vencida,hasta ahora sigo tratando de escuchar a mi Yo interior.Hay veces en que me dan ganas de golpearlo,es que las cosas que me hace imaginar...o las cosas que me hace dibujar!

   En fín,creo que todos llegamos a mar el Kindergarten;nuestro escondite del mundo desconocido,en donde no bastaba con decir "Muy bien Angela,aquí tienes,una estrellita ...así,en la frentesita para que la vea tu mami" sino que más que eso,te brindaban su calor,ese calor que a través de un fuerte "abrazo de oso" y un dulce "Muy buenos días querida Angela" resultaba conmovedor,realmente conmovedor.

No es ni siquiera mi sufrimiento y sin embargo me duele.Como la muerte puede venir tan rápido.Cómo es que los sentimientos e ideas pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos.Debí haberla llamado,debí estar con ella cuando más lo necesitaba.Pero ya es tarde,ha pasado una semana desde que la enterraron.Veía poco a esa señora,pero lo que escuchaba sobre ella eran sólo halagos y maravillas.
Sé que lo mejor fue eso,dejar que se vaya.Dejar tranquila su alma,algún día la volverás a ver L.
No sé si llamarla ahora,mi mamá acaba de hablar con ella y le dieron esa noticia.
Creo que mi mamá esta llorando ,escucho sus sollozos.
Bien,creo que iré a verla.L te llamaré ahora,o talves más tarde.
Alguien acaba de nacer,ya puedo escuchar su llanto de sorpresa;mira,la madre esta muy feliz y el padre también.
Acaba de nacer...

La Sra.Eugenia y yo

Sip,tengo mierda en el cerebro.¿Alguna vez mencione que de verdad me gustaría tocar bien el piano?
¿No?Pues bien,si enserio me gustaría tocarlo bien.
Hace como una semana que mis clases con la Sra.Eugenia terminaron ,ya que ella se tenía que ir a Rusia para ver a sus parientes y traer nuevas partituras.En fin,el punto es que ya no tengo clases de piano.Me podría haber quedado con el otro profesor,pero algo tiene ese señor que no me agrada,¿será su voz que no deja de repetir ni una sola vez " do re mi,do re mi...no! así no! te dije do re mi! no ¨do re sol¨! " si...creo que no tiene mucha paciencia.La Sra.Eugenia tampoco,pero ella tenía unas manitas tan blancas y delicadas,sus dedos eran delgaditos y largos,y siempre me hablaba de que ella practicaba mucho y que "...la otra vez me hicieron tocar el piano por más de 5 horas! Oh fue terrible,aunque yo ame el piano,que es mi vida...." .Parece que siempre le hacen tocar el piano más de 5 horas.Me hablaba de Schumman (gran compositor por cierto) de Händel y de muchos más,sabía mucho.
Ahora estoy sola,practico las canciones del libro amarillo y cada vez trato de leer mejor las notas,pero siempre tropiezo con los tiempos.Rayos los tiempos.....será un dolor de cabeza cuando llegue al ejercicio  numero 58 del libro rojo (aún voy en la  número 13).Tenía un profesor que nos enseñaba la clase teórica,consistía en el manejo adecuado de las notas,saber cuales son y poder decirlas y entonarlas bien.La primera clase me pareció un poquito aburrida,pero creí que era porque talves  el profesor haya estado de malas pulgas en la mañana,pero en realidad él era así.Era como si estuvieras frente a un espantapájaros que abría y cerraba los ojos constantemente mientras hablaba  tratando de hacerlo como un chico de 15 o 16 años.Creo que ya raje mucho,no esta bien,ahora mi conciencia me matara lentamente.Como te odio conciencia.
Pues bien,algún día pretendo tocar bien "sonata para piano en do sostenido menor n 14,opus 27 n 2" o como lo llamaría Cladita "La canción triste",na mentira,Claro de luna.Creo que es la única canción que  sé su nombre completo,las demás no mucho.La otra vez le pregunte a la Sr.Eugenia porque le ponían "Opus" a las composiciones de la música clásica,y ella me dio una explicación demasiada extensa. Sinceramente,ese día no entendí ni un pepino,pero ahora si,mi tía abuela me explico (Y).
Aún no sé cuando me comprarán mi piano,por el momento estoy llendo al colegio a practicar.Voy todas las mañanas de los lunes y miércoles,y los demás días practico en mi organito de porra,perdón,lo que pasa es que este órgano tiene un sonido feo y no tiene pedal,entonces tengo que hacer el esfuerzo de imaginarme la melodía adecuada y seguir tocando.Ya son las 11 de la noche,estoy cansada aunque no he hecho gran cosa.
Tuve unos cuantos disgustos y aparecieron recuerdos extraños.Por el momento no podré ir a Padua,el pasaje esta muy caro aquí en la calle 21,los autos siguen todos ruidosos y las casas se están derrumbando para construir encima de ellas edificios que lo poblaran personas y perros y gatos e insectos.Los parques siguen medios verdes con excrementos de perros y a mami feli le sigue doliendo el alma.
¿alguna vez mencioné que quería ir a ver a las palomas comer maíz de la mano de un extraño?
¿No? Pues https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZVYKvupP6w0b5eXWrWXQFh1K116vnz5GPxdxTaifUIYwKfK6JcmySbMb_X9mmoz-T2ONzJlVhE4jAaaWBL03Pso-yK5iwQ0jumXm-MBxBXaomZxLSRo8Xh5Zu7k_oS2_ikmPH-c6kM64E/s400/20080715-grito.jpg